Un humor muy cambiante

Aburrimiento. Frustración. Enojo. Alegría. Preocupación. Indiferencia. Temor.



Todo en menos de 5 minutos.

Algo inesperadamente esperado

En este último par de meses algo en mi vida ha cambiado. Ahora tengo un...cómo se le dice? Mmm...novio.Y estoy feliz. Él es un chico maravilloso! Siempre me hace sonreír, me cuida, se preocupa. Le importo. Siento como si comprendiera todo acerca de mí, aunque a veces no tiene ni idea, siento que en él puedo confiar, siento que con él puedo contar siempre. Y sí puedo.
Otra novedad: por fin estoy recuperándome. Mi peso ya no me preocupa como antes...no puedo negar que aún siento el deseo de dejar de comer, pero ahora soy más fuerte y puedo ignorarlo. Me he dado cuenta que el físico no es lo más importante, y lamento no haberme dado cuenta hasta ahora. Sí, está bien cuidarse, pero tener un poco de grasa corporal no le hace daño a nadie.
Él me ha ayudado a comprender eso. No conscientemente, sino con sus atenciones, con su cariño, me ha ayudado como nunca creí que pudiera hacerlo.
Y pensar que todo empezó con una conversación en el messenger. Una conversación que yo busqué. Una conversación que él siguió. Sí, yo buscaba algo, pero no creí que fuera a encontrarlo. Lo encontré, y soy feliz por eso.
Recuerdo lo que escribí acerca del amor: acaso no toma vacaciones? Ahora lo sé: no lo hace. Así es, lo he comprobado. El amor me atrapó. Y sucedió tal y como todos lo dicen...cuando menos lo esperaba.

Mi estómago y yo

Mi estómago cruje. No le hago caso. Mi estómago hace sonidos extraños. Lo ignoro. Mi estómago pide comida. Yo no se la doy. Mi estómago empieza a molestarme. Creo que es hora de conseguir uno nuevo.

Sí y No

A veces soy tan bipolar. A veces nadie me entiende. A veces no quiero que nadie me entienda. A veces deseo que alguien me entienda cuando yo no lo hago. A veces...

Preocupaciones

Esta obsesión cada día se hace más fuerte. Hay días en los que parece desaparecer, días en que siento que ya todo es más normal, pero entonces regresa y me mortifica demasiado.
Quiero que esto termine, quiero que se acabe ya, pero a la vez quiero seguir con esto, no puedo dejarlo. NO QUIERO dejarlo.
Sé que esto solamente me hace daño, pero también me hace sentir más fuerte, me hace sentir que puedo controlar todo con tan sólo controlarme a mí misma.
A veces quisiera regresar al pasado, ser aquella niña llena de vida. A veces.
Regresar a los tiempos en los que no me importaba nada de lo que ahora me preocupa demasiado. Dejar de lado estas trivialidades, pero no puedo. Siempre está aquella voz en mi cabeza que me dice cosas que preferiría no escuchar, cosas que me hacen odiarme por ser como soy, por ser tan débil, por dejar que me afecten.
Es difícil no poder decírselo a nadie. No lo hago, porque siento que si lo digo esto se hará más real. Siento que no me comprenderán, pensarán que estoy mal, que necesito ayuda, o simplemente se alejarán. No quiero que pase eso, así que es mejor callar. Quizá pueda salir de esto sola, quizá yo pueda controlarlo. Son horribles los sentimientos de culpa, ansiedad, desesperación y odio de los que soy presa. Pero ya aprendí a vivir con ellos, un poco.
Ni siquiera recuerdo cómo es que llegué a este punto. Yo no era así, a mí no me importaba lo que la gente pudiera pensar de mi cuerpo y no me obsesionaba la idea de ser delgada. ¿Cómo sucedió esto? ¿Por qué?
En días pasados he empezado a sentir cierta recuperación, ya he empezado a comer mejor, pero aquellos sentimientos negativos siguen ahí, y aparecen cuando menos los espero. Poco a poco comienzo a reconstruir lo que me tomó sólo unos momentos destruir. Siento que la calma y la normalidad van llegando nuevamente a mi vida aunque hay momentos en que esa nube negra se posa sobre mi cabeza y recaigo. Soy tan débil. Es entonces que me pregunto si algún día podré dejarlo realmente. ¿Podré?